Nitwit! Blubber! Oddment! Tweak!
Это не моё, я сразу отрекаюсь. Но всё же не могу не сказать спасибо загадочной Алесе Казанцевой, автору этого поста (наверняка, в каких-то высоких кругах она совсем не загадночная, а вовсе наоборот, но те круги от меня слишком высоко). Так не могу я не сказать спасибо Тане Толстой (которая этого моего спасибо никогда и не увидит, но всё же, нужно быть вежливым при любых обстоятельствах!), у которой я сей пост увидела. Хотелось бы, конечно, чтобы они знали, что тележенька и легкомысленный лук-порей нашли отклик в моей простой, рабочей душе... Но боюсь, это ничтожное знание никогда не достигнет их.
Итак, вот этот восхитительный текст.
[Иногда в меня вселяется тележенька. Во всех женщин что-то вселяется. Красные трусы, новая причёска, сегодняшний маникюр. Женщина, накрасившая красным лаком ногти, теряет в среднем десять кило. Это новые ощущения, походка сразу легче. Но в меня вселяется тележенька.
Тележеньку я купила маме, чтобы она не носила сумки из магазина, все ж таки мама пенсионерка. Мама увидела её и сказала: я что вам пенсионерка?! И отказалась от тележеньки. Хотя тележенька яркого салатового цвета, глянцевая, на ней красивая картинка с хрустящими багетами и зеленью. Тележенька из Франции, она иностранка. Должна была ездить по кривым брусчатым улочкам за кусочком вырезки и бидончиком молочка, за красным вином и пучком базилика. Вместо этого тележенька ишачит на нашу прожорливую семью. Я таскаю её по району, который асфатоукладчики вычеркнули из своей жизни. Вот только что я разговаривала по телефону с режиссером, который буквально вчера закончил снимать клип Мадонне, а теперь он спешит к нам в Россию на съемки очередной Растишки, вот только что мы с ним делали вид, что рады друг другу и этот проект важен. Только что я была в мире шоу-б., как вдруг раз - и качу тележеньку, потому что у Аси закончились творожки. В одном месте мы с тележенькой берем молочное, в другом покупаем язык, затем заезжаем за хлебом, потом к армянке Таше за картошкой и луком. Жизнь тележеньки не очень гламурна, как и моя. Я тащу её за собой и думаю, что вот когда-то были времена... Однажды мы с подружкой напились так, что я умывала её в туалете кинотеатра водой из унитаза. Это было легкое время, полное веселья и одиночества. Иногда я разбираю старые вещи и нахожу такие сапоги, которые непонятно в каком угаре куплены. Зачем они мне вообще?.. Их можно носить только с одной одеждой - без трусов. А сейчас я качу по району тележеньку в поисках брокколи, на голове фига, в кармане список продуктов. Три молока, два кефира, освежитель для туалета... Это отличный момент, чтобы встретить одноклассницу на Бентли. Её водитель притормозит около и она будет кричать с заднего сидения: Казанцева, ты что ли?! Впрочем, ты и в школе не особо блистала... Казалось бы, это полный провал. Но нет. Дело в том, что тележенька вселяется в меня. Это очень необычное ощущение, которое бывает, когда нечего терять. Ты вдруг становишься искренней. Тележенька убивает все твоё ненастоящее, напускное, не надо казаться кем-то и выбирать слова, думать над ситуацией. Ты реагируешь молниеносно, как в последний раз. Например, всю нашу совместную жизнь с Димой я нахожусь в поиске длинных спортивных штанов. Диме все коротко. И вот как-то однажды качу тележеньку и вижу, что впереди идут крутейшие девки-спортсменки со своими объёмными сумками. И на них крутейшие спортивные штаны! А девчонки явно волейболистки, потому что высокие и у них лёгкий зад. Нагоняю их и читаю, что вдоль штанины витиевато написано Динамит Курст. Ого, думаю, что за марка? Иностранцы опять пошили, наши так не могут. Если б я шла без тележки, то на этом бы все и закончилось. Если б такие штаны нужны были моим детям, то я бы плюнула на приличия и спросила: извините, пожалуйста, за столь необычный вопрос, но не могу не спросить, где вы покупали Динамит Курст?... Но тут я шла с тележенькой, которая вселилась в меня, терять было нечего. Я резво подрезала их, скрипя колёсиками, и спросила: девочки, где штаны брали? (Пиздец, пиздец!!!, но это говорит во мне тележенька, это не я!!!...) Они отвечают: ну, на базе. Я такая: что за база, адресок черкните. (Ужасная тележка, когда ты заткнёшься?!) Они говорят: ну на базе... на спортивной... в Курске. Мы за Динамо Курск играем...
Но есть более вопиющие случаи тележки во мне. Например, мы иногда ездим с ней в Азбуку за чипсами с уксусом. Я их очень люблю. Там есть отдел с запрещёнкой типа хамон из Бийска, на прилавке стоят паштеты в керамических формах. Формы невероятно хороши. Они толстые и таких прибитых цветов, будто уже не новые. Неровные бока, словно мазанные руками из глины. Покупатели берут паштета понемногу, частями, и у меня всегда был вопрос: куда потом уходят эти прекрасные посуды? Кому достаётся эта тара? Вероятно, оправдывала я свою природную воспитанность, формы отправляют обратно на предприятия и их там снова наполняют паштетами. Очень хотелось ими обладать, но как спросить?... Азбука - супермаркет не для всех, сюда приходят богатые, здесь картошка стоит, как мясо, нельзя просто так взять и поинтересоваться - так думала я, пока не приехала в этот магаз с телегой. Она сразу спросила, даже не спросила, а просто сказала: заверните весь паштет и эту тару. (Проклятая телега, ты сведёшь меня с ума!!!) Продавцы отдела имени санкций, которые привыкли продавать грамм колбасы по цене барреля нефти, вылупили глаза и сказали: ...Вам помыть? Оказалось, что формы можно забирать безвозмездно, то есть даром. Надо было просто спросить. В следующий раз я вцепилась глазами в невероятную форму из-под паштета в виде бутылки шампанского. Толстая и тяжёлая, зачем она мне нужна эта бесполезная прекрасная вещь, которая просто необходима. Смена продавцов попалась непростая, тоже, видно, тележечники типа меня. Они говорят, мол, нет уж, хрен! Продукт берите, форму не дадим! Тележка говорит: пять прошлых раз можно было, а эту нельзя? Помыли, упаковали. Наверное, подумали, что совсем обалдели эти богатые. Кризис, опустились на дно, скоро ценники будут забирать.
Тележка даёт вот это невыносимо прекрасное ощущение, которое без нее не случается. Она как бы выступает из меня и говорит: со мной лучше не связываться. Хотя в обычной жизни все знают, что со мной можно связаться легко, а потом запросто развязаться, я не опасна совершенно и буду неделю говорить в зеркале в ванной тот текст, который должна была сказать в лицо человеку, но я не сориентировалась и растерялась. Думаю, нужно брать тележеньку с собой на важные встречи и съемки. Мне часто её не хватает там. Мы катимая с ней по району навстречу всем моим бывшим одноклассникам на Майбахах за телячьим языком. Вероятно, тележенька проклинает на своём французском все эти ямы и перегруз из говядины. Ей бы ехать за луком шалотом, а не за репчатым. Или вернуться домой хотя бы такой легкомысленной, чтобы порей торчал, пока-пока-покачивая зелёными перьями, а не две бутылки масла рафинированного. В своих мечтах я тоже часто представляю, что вот мы снимаем кадр концерта, где сцена и тысяча поклонников. Сняли направление на сцену и певица пошла отдыхать. И теперь надо снять направление в зал, как сходят с ума поклонники. Чтобы массовка бесилась, надо же её как-то завести, а как?.. И тут я говорю: давайте я! И начинаю так классно танцевать, что никто из съемочной группы не ожидал, какая я классная! И все так обалдели, что оператор не смотрит даже в камеру, а смотрит прямо на меня. Может быть, я ещё классно начинаю петь! Вот такой я хочу быть на самом деле, я хочу, чтобы из меня тоже торчал порей!
Но вместо этого мы с ней возим мытые формы из-под паштетов. У нас есть в этом плане определённая стратегия. Мы заходим с тележенькой в магазин и вычисляем, сколько паштета в какой форме есть. Пасём, чтобы остаток был граммов триста-четыреста. Не забирать же три кило печеночной намазки, куда её столько. Мы можем так следить несколько дней. Самый шик, если паштета осталось граммов на двести, тогда мы заезжаем в отдел и подсекаем вместе с формой. Пусть мы не танцуем, но... в целом очень дерзкие. Гастролиющий депресс-дуэт Динамит Курст!]
Итак, вот этот восхитительный текст.
[Иногда в меня вселяется тележенька. Во всех женщин что-то вселяется. Красные трусы, новая причёска, сегодняшний маникюр. Женщина, накрасившая красным лаком ногти, теряет в среднем десять кило. Это новые ощущения, походка сразу легче. Но в меня вселяется тележенька.
Тележеньку я купила маме, чтобы она не носила сумки из магазина, все ж таки мама пенсионерка. Мама увидела её и сказала: я что вам пенсионерка?! И отказалась от тележеньки. Хотя тележенька яркого салатового цвета, глянцевая, на ней красивая картинка с хрустящими багетами и зеленью. Тележенька из Франции, она иностранка. Должна была ездить по кривым брусчатым улочкам за кусочком вырезки и бидончиком молочка, за красным вином и пучком базилика. Вместо этого тележенька ишачит на нашу прожорливую семью. Я таскаю её по району, который асфатоукладчики вычеркнули из своей жизни. Вот только что я разговаривала по телефону с режиссером, который буквально вчера закончил снимать клип Мадонне, а теперь он спешит к нам в Россию на съемки очередной Растишки, вот только что мы с ним делали вид, что рады друг другу и этот проект важен. Только что я была в мире шоу-б., как вдруг раз - и качу тележеньку, потому что у Аси закончились творожки. В одном месте мы с тележенькой берем молочное, в другом покупаем язык, затем заезжаем за хлебом, потом к армянке Таше за картошкой и луком. Жизнь тележеньки не очень гламурна, как и моя. Я тащу её за собой и думаю, что вот когда-то были времена... Однажды мы с подружкой напились так, что я умывала её в туалете кинотеатра водой из унитаза. Это было легкое время, полное веселья и одиночества. Иногда я разбираю старые вещи и нахожу такие сапоги, которые непонятно в каком угаре куплены. Зачем они мне вообще?.. Их можно носить только с одной одеждой - без трусов. А сейчас я качу по району тележеньку в поисках брокколи, на голове фига, в кармане список продуктов. Три молока, два кефира, освежитель для туалета... Это отличный момент, чтобы встретить одноклассницу на Бентли. Её водитель притормозит около и она будет кричать с заднего сидения: Казанцева, ты что ли?! Впрочем, ты и в школе не особо блистала... Казалось бы, это полный провал. Но нет. Дело в том, что тележенька вселяется в меня. Это очень необычное ощущение, которое бывает, когда нечего терять. Ты вдруг становишься искренней. Тележенька убивает все твоё ненастоящее, напускное, не надо казаться кем-то и выбирать слова, думать над ситуацией. Ты реагируешь молниеносно, как в последний раз. Например, всю нашу совместную жизнь с Димой я нахожусь в поиске длинных спортивных штанов. Диме все коротко. И вот как-то однажды качу тележеньку и вижу, что впереди идут крутейшие девки-спортсменки со своими объёмными сумками. И на них крутейшие спортивные штаны! А девчонки явно волейболистки, потому что высокие и у них лёгкий зад. Нагоняю их и читаю, что вдоль штанины витиевато написано Динамит Курст. Ого, думаю, что за марка? Иностранцы опять пошили, наши так не могут. Если б я шла без тележки, то на этом бы все и закончилось. Если б такие штаны нужны были моим детям, то я бы плюнула на приличия и спросила: извините, пожалуйста, за столь необычный вопрос, но не могу не спросить, где вы покупали Динамит Курст?... Но тут я шла с тележенькой, которая вселилась в меня, терять было нечего. Я резво подрезала их, скрипя колёсиками, и спросила: девочки, где штаны брали? (Пиздец, пиздец!!!, но это говорит во мне тележенька, это не я!!!...) Они отвечают: ну, на базе. Я такая: что за база, адресок черкните. (Ужасная тележка, когда ты заткнёшься?!) Они говорят: ну на базе... на спортивной... в Курске. Мы за Динамо Курск играем...
Но есть более вопиющие случаи тележки во мне. Например, мы иногда ездим с ней в Азбуку за чипсами с уксусом. Я их очень люблю. Там есть отдел с запрещёнкой типа хамон из Бийска, на прилавке стоят паштеты в керамических формах. Формы невероятно хороши. Они толстые и таких прибитых цветов, будто уже не новые. Неровные бока, словно мазанные руками из глины. Покупатели берут паштета понемногу, частями, и у меня всегда был вопрос: куда потом уходят эти прекрасные посуды? Кому достаётся эта тара? Вероятно, оправдывала я свою природную воспитанность, формы отправляют обратно на предприятия и их там снова наполняют паштетами. Очень хотелось ими обладать, но как спросить?... Азбука - супермаркет не для всех, сюда приходят богатые, здесь картошка стоит, как мясо, нельзя просто так взять и поинтересоваться - так думала я, пока не приехала в этот магаз с телегой. Она сразу спросила, даже не спросила, а просто сказала: заверните весь паштет и эту тару. (Проклятая телега, ты сведёшь меня с ума!!!) Продавцы отдела имени санкций, которые привыкли продавать грамм колбасы по цене барреля нефти, вылупили глаза и сказали: ...Вам помыть? Оказалось, что формы можно забирать безвозмездно, то есть даром. Надо было просто спросить. В следующий раз я вцепилась глазами в невероятную форму из-под паштета в виде бутылки шампанского. Толстая и тяжёлая, зачем она мне нужна эта бесполезная прекрасная вещь, которая просто необходима. Смена продавцов попалась непростая, тоже, видно, тележечники типа меня. Они говорят, мол, нет уж, хрен! Продукт берите, форму не дадим! Тележка говорит: пять прошлых раз можно было, а эту нельзя? Помыли, упаковали. Наверное, подумали, что совсем обалдели эти богатые. Кризис, опустились на дно, скоро ценники будут забирать.
Тележка даёт вот это невыносимо прекрасное ощущение, которое без нее не случается. Она как бы выступает из меня и говорит: со мной лучше не связываться. Хотя в обычной жизни все знают, что со мной можно связаться легко, а потом запросто развязаться, я не опасна совершенно и буду неделю говорить в зеркале в ванной тот текст, который должна была сказать в лицо человеку, но я не сориентировалась и растерялась. Думаю, нужно брать тележеньку с собой на важные встречи и съемки. Мне часто её не хватает там. Мы катимая с ней по району навстречу всем моим бывшим одноклассникам на Майбахах за телячьим языком. Вероятно, тележенька проклинает на своём французском все эти ямы и перегруз из говядины. Ей бы ехать за луком шалотом, а не за репчатым. Или вернуться домой хотя бы такой легкомысленной, чтобы порей торчал, пока-пока-покачивая зелёными перьями, а не две бутылки масла рафинированного. В своих мечтах я тоже часто представляю, что вот мы снимаем кадр концерта, где сцена и тысяча поклонников. Сняли направление на сцену и певица пошла отдыхать. И теперь надо снять направление в зал, как сходят с ума поклонники. Чтобы массовка бесилась, надо же её как-то завести, а как?.. И тут я говорю: давайте я! И начинаю так классно танцевать, что никто из съемочной группы не ожидал, какая я классная! И все так обалдели, что оператор не смотрит даже в камеру, а смотрит прямо на меня. Может быть, я ещё классно начинаю петь! Вот такой я хочу быть на самом деле, я хочу, чтобы из меня тоже торчал порей!
Но вместо этого мы с ней возим мытые формы из-под паштетов. У нас есть в этом плане определённая стратегия. Мы заходим с тележенькой в магазин и вычисляем, сколько паштета в какой форме есть. Пасём, чтобы остаток был граммов триста-четыреста. Не забирать же три кило печеночной намазки, куда её столько. Мы можем так следить несколько дней. Самый шик, если паштета осталось граммов на двести, тогда мы заезжаем в отдел и подсекаем вместе с формой. Пусть мы не танцуем, но... в целом очень дерзкие. Гастролиющий депресс-дуэт Динамит Курст!]
-
-
29.03.2016 в 08:31Я с телефона, но загуглите Алеся Петровна ЖЖ, вы не оторветесь. Читать надо с начала, то есть со старых постов.
-
-
29.03.2016 в 18:56